旦那さんが不倫をしたら、離婚をするか再構築をして結婚生活を継続するか。どちらを選んでも不倫をされた側は辛いものがありますね。ママスタコミュニティには、旦那さんが職場の後輩女性と浮気をしたことが発覚したという投稿者さんから悩み相談が寄せられました。投稿者さんは2歳のお子さんを育てています。
『私が浮気に気づいて夫に聞いたときにはもう相手とは関係を終わらせ、「家庭を捨てるつもりはない。家庭に不満があって浮気をしたのではない。本当に浅はかなただの遊びだった」と言われたので再構築を選びました。私がワンオペで子どもの世話をしている間、仕事だと嘘をついて浮気相手と会っていたので裏切られたショックがかなり大きいです。育児も仕事も両立が大変で、その上信頼関係が壊れた夫と暮らしていくのが辛く、毎日全てを投げ出して逃げたいと考えてしまいます』
浮気は現在進行形ではなくすでに終わっており、旦那さんからはただの遊びだったと弁明されたという投稿者さん。しかし今まで2人が連れ添ってきた年数の長さや、投稿者さんがお子さんの育児を頑張ってきた最中に浮気相手と会っていたことなどを考えると、これからの再構築に不安があるようです。これからどうしていけばいいのかと切実に悩む投稿者さんに対してママたちからはどのようなコメントが寄せられたのでしょうか。
浮気をされたら再構築は無理？信頼関係を新たに作っていくという意見も
『再構築しても上手くいかないと思う。私はお子さんが小さいうちに離婚をすすめる』
『再構築したとしても浮気前には戻れないよ。やった側の旦那はなかったことにしてしまう、やられた側の投稿者さんは忘れられずずっと不信感を持つ。それに旦那が「いつまで根に持つの？」って逆ギレしてくるまでが浮気のセットだと思ってる。さっさと離婚が一番楽だよ』
再構築のために頑張っているものの、浮気された事実によって自分自身を惨めに感じ、毎日楽しく暮らすことができないと悩む投稿者さん。同じ経験をした人たちから共感の声、現実的な意見が寄せられていました。そのうちの一つがシンプルに離婚を勧めるものです。浮気をした側は再構築をすることになった時点で「許された」と思って何事もなく過ごせるかもしれません。しかし浮気をされた側はそんな簡単にはいかないのではという声がありました。不信感を持ち続け、それによって旦那さんが苛立ち余計に夫婦関係にヒビが入る可能性もあるのかも。
また離婚をしたほうが投稿者さんが精神的に楽になると言っていた人がいました。子どもが小さい今のうちに離婚をすることで、苗字変更の問題や子どもにパパの記憶が強く残ることを防げるという意見も出ています。
『厳しいこと言うけど発覚前に戻ることはできないよ。だから新しくまた関係を築いていかないといけないけど、そのためには浮気相手にきちんと慰謝料を請求するべき。「ただの遊び、家庭に不満はなかったって言うなら浮気相手を庇わないでね。これからのためのけじめだから」って旦那に言いな。再構築で誰よりも頑張らないといけないのはあなたじゃなくて旦那だとお互いにしっかり認識して』
投稿者さんも旦那さんもなんとか再構築をして前に進みたいと考えています。しかし浮気発覚前とまったく同じ夫婦関係になるのは難しいので、新たに信頼関係を築いていくことが重要との意見も。浮気相手に慰謝料を請求してけじめをつけること、その際に旦那さんが浮気相手をかばうことを許さないようにとも助言していましたよ。
再構築を選んだのならもう浮気のことは口に出さない？
再構築を選んで夫婦関係を継続している人からの体験談も出ています。
『再構築を決めてから約6年。うまくいってますがふとしたときに思い出してイライラします。が、旦那には言いません。自分の中で過ぎたことだと気持ちを収めます。旦那に言ったってお互いにいい気持ちはしないだろうから』
浮気をされた過去は変わりませんし、された側の辛い気持ちは数年で消え去ることはないのかもしれませんね。しかしそのことを伝えたとしても旦那さんも息苦しくなるだろうと考えている人もいました。「いつまでも信頼してくれないのか」と旦那さんが感じて家庭内の雰囲気が悪くなったとしたら、お子さんへの影響も心配です。「再構築をすると決めたのならもう浮気のことは口にしない」という経験者からのアドバイスは参考になりますね。
『別居からの再構築を選んだ者だけど。やられた側は一生忘れないし、やった側はすぐ忘れるよ。私は「信用したくてもできないし、そのせいで冷たい態度をとってしまう」って最初から伝えて確認した。再構築を選んだ時点で浮気の話は一切持ち出さないって決めたけどね。浮気後に相手が誠実に向き合ってくれるならあとはもう信じるしかないよ』
旦那さんとしっかり話し合って、これからの生活の中で些細なことでも旦那さんを疑ってしまう可能性を教えてくれた人もいます。浮気をされた側の心情を旦那さんに理解してもらうことは大切なのではないでしょうか。このコメントをくれた人は、「再構築後に浮気の話は一切出さない」と心に決めたようです。「旦那が誠実に向き合ってくれるならあとは信じるだけ」という心強い言葉もありました。
解決を急がないでいい。時間が気持ちを和らげてくれるかも
今回の投稿では「投稿者さんは今が一番辛い時期だね」として労いやアドバイスが出ていました。
『今後信用はできないよ。やり直すことに期限はないし、この件じゃなくても性格の不一致で別れたり色んなことがあるし、別れることを急いで決めなくていいよ。毎日を投げ出したいなら投げ出しな。子どもと二人で宿泊したりドライブしたり。私は子どもと仕事に助けられた。気が紛れて忘れられる時間をくれたよ』
『離婚したくなったら一気に自分で動き始めるだろうし。それまではATM兼同居人くらいの気持ちでとりあえず、ただ生活してみたら？』
『私は再構築して10年以上経ったけど信用はしていないよ。家族だから楽しく暮らしてるけど私の味方ではないと思ってる。旦那は不倫以来めちゃくちゃ反省してるけどやっぱり無理だよね。でも家族だし、楽しく生きなきゃ損だから楽しく仲良く生きてる』
投稿者さんは再構築を選んだものの、どのように暮らしていくべきなのかと悩んでいます。それに対して投稿者さんの傷がすぐにでも癒えることはないのでは？ というコメントがありました。これからどうするかの答えや解決策は、急がずに時間をかけて見つけてもいいのかもしれません。自分の気持ちの整理してから、じっくり旦那さんとの信頼関係を再び築いてもいいでしょう。「コイツは浮気者だからしょうがないと思うしかない」「楽しく生きなきゃ損」という人のコメントもあり、自分を追い詰めすぎないようにする方法もあるようです。
旦那さんに浮気されたら、された側の心は深く傷つくもの。夫婦関係を再構築することを選んだとしても、つらさを感じることもあるでしょう。そのような場合は、結婚生活を続けながら、今後自分がどうしたいかゆっくり見極める方法を取ってもいいのかもしれませんね。
文・AKI 編集・ササミネ イラスト・Ponko
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