シャツ￥26200・ワンピース￥35200／NON TOKYO イヤリング￥1870／お世話や（リミテッドナンバー） 靴￥10890／RANDA
Q 20歳で未経験は遅いですか？
A 人と比べてはダメ！
全然遅くない。恋愛や性のことを人と比べることは完全にナンセンス。セックスを経験せずに一生を終える人もたくさんいる。その人たちは、セックス以外の楽しみがあったんだと思う。セックスは、恋愛や交際のなかの一番最後の仕上げのようなもの。パフェに例えると、シリアル、生クリーム、アイスとかいっぱいのってるなかでの一番上のチェリーがセックス。 ＂なくてもおいしいじゃん＂みたいな。なくても十分楽しめるけど、あったら最高かもっていうイメージ。セックスに至るには、コミュニケーションだったり、お互いを理解したり、雰囲気を読むとか積み重ねないといけないものがたくさんあって、相談者さんはまだそこに至っていないだけ。
Q イッてるか分からない。
A 分からないなら、イッてないと思います。
Q 彼がエッチを怖がっています。
A なんで怖いのか、何が怖いのか。じっくり話をしてみて。
セックスに関しては、男性のほうが欲情は早かったりする一方で、勃たなきゃいけない、イカなきゃいけないっていうプレッシャーを感じることも多い。女性はイク、イカないはあるけど、男性はないよね、みたいな思い込みが一般的にすごくあって。そのプレッシャーで勃たない、結局イケないっていうことが男性にもあるから、それは理解していたほうがいい。もし、彼に何かトラウマがあるのなら、それを知らない限り彼女のほうは＂自分が悪いのかな＂って思う可能性もあるから、話し合うしかない。彼が話したくないなら、「分かった。話せるようになったら話してほしいな」って言うとか。もしくは、「私はすごくセックスをしたいと思ってる。だけど、そのしたくないって気持ちも尊重したいし、理解したいから、このことについてもっと話せる関係になりたいな」ということを伝えてもいいのかなと思います。どうしても「無理、言えない」という態度なら、彼に共感できないし、自分はセックスをしたい気持ちが大きくなるだけで、解決できないよね。価値観の大きな違いにもなるので、別れることになってもしょうがないかな。
Q 気になる人がいても、友達以上に発展しない。恋愛対象として見てもらいたい。
A 可能性が低くても告白するか、他の人に切り替えて。
親しくなっても友達のままだったら、その人は多分相談者さんに気がないと思う。男性って分かりやすくて、仲がいい異性に手を出してこないってことは、彼にとって手を出すほどの子じゃないってこと。この子と一緒にいたい、つき合いたいって思うなら、多くの男性は逃したくないから一歩踏み出すはず。可能性が低いと分かっていても、自分で相手の気持ちを確かめたいなら、二人の時間を作って、自分からボディタッチとかしてみるのもありかな……。それで「えっ」と引かれたら、「あ、ごめん」ってすぐに撤収すればいい。ただし、相手が自分に気があると分かってるのに思わせぶりな態度をとるずるい男性もいるから注意が必要。自分に気持ちがない人にいつまでも縛られなくていいし、自分の心を必要以上に傷つけないよう早めに気持ちを切り替えたほうがいい。あとは、気まずくなることを覚悟した上で告白するのもテ。一回芽生えた恋愛の気持ちって、なかなかなくならないから白黒ハッキリさせたほうがいい。すごくラッキーなことに、「実は関係が崩れるのが怖かったから言えなかったけど、僕も好きなんだよ」っていう奇跡も起こるかもしれないし！ 告白で気まずくなったらもうしょうがないですよね。もし友達としてまた縁があるなら、何年か先に、「そんなことあったよね」みたいな関係になれるかもしれない。
Q 特に恋愛したい気持ちもないのに、親や友達から「彼氏できた？」って聞かれるのが苦痛。
A 「恋愛に興味ないから聞かれることはイヤだ」と意思表示を。
恋愛感情や性欲がない人を＂アロマンティック＂や＂アセクシュアル＂といいます。これは、そういう人の大きな悩みですよね。もう「興味がない」とハッキリ言うしかない。それでもまた聞いてくる人には、「その質問はイヤだからやめて」って伝えていいと思う。これも自分にとってマイナスな人との線引き。自分を守るために、＂私はこういうつき合い方が好き＂ということを相手に示すことは大切です。親だろうが友達だろうが言われてイヤなことは「イヤだよ」って言っていいし、それでもその考えをリスペクトしてくれない人とは距離をとる。わざわざ話を合わせる必要はまったくなくて、「それを聞かれるのはすごくイヤだからもう聞かないで」って話を終わらせてしまおう。
Q 友達から恋人になったけど、遠距離になったので、さほど関係も変わらず。好きかどうか分からなくなってきた。また友達の関係に戻れる？
A 彼に気持ちを伝えて、お互いの改善策を探って。
自分の気持ちを素直に伝えてみるしかない。でも、彼と前の友達関係に戻ることは難しいと思ったほうがいい。交際が始まった瞬間に、友情としての関係は失ってるから。別れたら、彼との関係がなくなるのはすごく悲しいっていう気持ちは痛いほど分かるけど、ウソついてつき合い続けるほうが彼に対して失礼だと思うので、気持ちがないんだったら早めに相手に伝えてあげたほうがいい。ただ、相談者さんが100%決める必要はなくて、話してみたら彼から、「じゃあ月１回は会おう」とか「記念日は必ずこういうことするっていう約束をしようよ」って何か提案してくれる可能性も。関係性に工夫ができるなら、また恋愛の火がともるかもしれない。男友達と恋人の違いって、やっぱりスキンシップをするかどうかだと思うんです。遠距離恋愛はそれができないから、友達みたいな関係のままになるのは当然。後は言葉で「好きだよ」みたいな恋人らしいコミュニケーションがとれてるかどうか。そういう意味で、相手に相談するのはすごくいいと思います。だって本来、恋人同士なら一番話せる関係になるのがベストなんだから。
Q 自分のことを好きになってくれる人が信じられない……。
A 自分にプラスじゃない人とのつき合いを断ち切ろう。
ほとんどの場合は、ただ自分に自信がないだけなんですよね。まずは、なんで＂私なんか……＂という思考になるのか考えて。過去に誰かに傷つけられたなら、＂その人が悪くて、私は悪くない＂って思うことで、過去の刷り込みを消す作業をするしかない。逆に、自分が誰かにひどいことをしたのなら、謝るなり、自分と向き合うべき。もし周りにまだ自分を傷つける人がいるなら、関係を切ったほうがいい。好きな友達でも、＂この人ってすぐ私のことディスるな＂とか、＂なんかみんなの前で私のことをネタにして笑いとるな＂とか、いつも自分だけがイヤな思いをしてると感じることがあるんだったら、その人と距離を置いて。すぐに切るのは難しいかもしれないから、なるべく会う回数を減らすとか、 大勢でいる時だけしか会わないとかでもいい。自分の中で線引きをすることってすごく大事。自分にプラスじゃない人との距離感を考えて、自分の心を守ってほしい。そういう作業をしていくと、少しずつ心が元気になって、自分に自信が持てるようになると思う。自信が持てるようになったら、自分のことを好きって言ってくれる人に対して、「うれしい。ありがとう」という気持ちになれるはず。
Q 理想が高いのかこの人がいいなと思える人がいない。
A 努力して自分にステイタスをつければ、本当に好きな人を見極められる。
ムダな恋愛をしたくない、自分に合った恋愛をしたいと思うのは当たり前で、理想が高いのは悪いことじゃない。とっても優しい、女性に理解がある、仕事に情熱を持っているなど、性格や考え方、価値観に対する理想が高いことはすごくいいと思います。でも、高収入、高身長、おしゃれ、みたいな条件が理想に入ってくると、相手に何を求めてるの？って思っちゃう。それはあなたが自分でできないことを相手に補ってもらおうとしてるよね？ 高収入を求めるなら自分が稼げばいい話だし、高身長やおしゃれでいてほしいっていう理想は、自分の横にいる人はこういう人がいいというアクセサリー感覚で考えているってことでしょ。ステイタスを求めるのは、恋愛のパートナーに求めるものとして違うかなと思う。若いうちは自分でステイタスを身につけられるから、相手に求めて必死で婚活をするよりも、自分で一生懸命勉強して働いてお金を手に入れて。そうすれば、本当に好きな人を見極めやすくなるから。恋愛においての理想は、その人といる時間、共有している趣味、お互いの価値観を一緒に楽しむことだと思うな。
Q なんとも思ってない人に好かれて、好きな人には好かれない。
A なんともない人が＂あり＂な人に昇格するかもよ？
好きな人がいると、その人以外なんとも思わなくなりがち。でも、好きな人がいない時に突然告白されると、「おお～、なくはないかな」って気持ちが動くことあるよね？ そういう状況が同時進行なら、好きな人に早く告白して、ありかなしか答え合わせして、ダメだったら自分に好意を寄せてくれる人と遊んでみるのもいいと思うんです。いろんな人とつき合って、いろんな恋愛を経験してほしいです。ただ、気をつけなければいけないのが、相談者さんが知らないうちに思わせぶりな態度をとっている可能性があるかもってこと。もしかしたらあなたがすごく優しい人で、誰にでもすごくフレンドリーに接してて、それを勘違いされちゃってるかもしれない。自分が思わせぶりな態度をとってるか知りたいなら、男友達に聞いてみて。もし、そうなら改めれば面倒なことにはならないはず。
Q 今彼を元彼ほど好きになれない。
A 彼同士を比べちゃ絶対ダメ！
彼同士を比べるのは今の恋愛を楽しんでない証拠。元彼より好きになれないと思うのは多分まだ元彼のことが好きなんですよ。だから、まずは自分の中の元彼に対する気持ちと向き合って。＂なんで別れているのに、まだ気持ちが残ってるんだろう＂って。それは、フラれた悔しさなのか、それとも彼が魅力的すぎるのか、いろいろあると思うけど、なぜ彼を忘れられないかちゃんと向き合う。答えが出たら、その先に次の恋愛があるのか、それとも、元彼と直接話し合わなきゃダメなのか、分かると思う。あとは、単純に今の彼がそんなに好きじゃないって結論ならしょうがない。だってつき合ってみたけど、やっぱり好きになれなかったってこともあるし、努力して好きになるのも違う。それなら今彼とも別れて、次の恋を探せばいい。過去を引きずってる時間はもったいないと思う。＂過去の私は夢中になっていて楽しかった。今の私はそんなに楽しくない＂という過去の自分の恋愛を比べるのはいいと思います。＂あの時の彼はこういうお店に連れてってくれたのに、あの時の彼はこんなふうに私を笑わせてくれたのに……＂という比べ方は意味がないので、早く夢中になれる恋を探して。
自分と向き合うといい恋愛ができる♪ ポジティブ思考でいることも秘訣。自分の心を大切にして！
Q エッチ中、一番盛り上がってるところで冷めてしまう。
A イクことだけを考えないで、彼をうまく操縦して。
分かるわ～（笑）。これは女あるあるで、永遠のテーマ。女性はメンタルがセックスに影響する部分が男性より大きいんです。極端な話、男性って、裸の女性が目の前に現れたら、知らない人だとしても少しは性欲がわくと思うんですよ。女性は、いきなりパッと目の前に裸のイケメンが現れても、「え？」と引くはず。多分、生物学上の違い。だから、それをお互いに理解しなきゃいけない。男性は結構すぐ元気になって、すぐその気になれる。でも女性はビルドアップしなきゃいけない。たとえば、＂今日のデートが楽しみだね＂って彼からLINEがきた時からセックスは始まってると思うんですよ。＂彼も楽しみにしてくれてうれしい＂＂好きなお店覚えておいてくれてたんだ＂とかコミュニケーションから気持ちはスタートしていて、それが全部うまいこと積み重なって、セックスに至って気持ちよくなる。だから、女性がふとしたことで冷めるのも仕方がない。なるべく冷めないようにするには、＂イケないかも……＂という指標をまず捨てよう。お互いにどれだけつながれるか、どれだけ理解できてるか、とにかく今この行為が好きかどうかを考えて。「これ、すごく好き！ すごく好き～！」の先にイクがあるから。逆に、これちょっと違うなあっていう時に我慢すると冷めてしまいがち。なので、「さっきの激しいほうが好きだったなあ」とか「少し優しくしてくれるとうれしいなあ」とか「この触り方すごくいい」みたいに、なるべくポジティブな言い方で、自分の気持ちいいほうへ彼を操縦すると冷めることも少ないはず。お互いに一番いい形を見つけられたら、より盛り上がって、その先のイクにたどり着けるはず。
Q されるがまますぎて、自分から何もできないのが悩み。
A 女の子が積極的でもいい。セックスに経験のあるなしは関係ない。
自分がしたいことがあるなら、やってみたほうがいい。女の子が性に関して、積極的だったり、性欲が強いって思われるのが恥ずかしいという気持ちはすごく分かります。だけど、普段しないようなことをしてみた時に相手の反応がよかったら、すごくうれしいじゃないですか！ ＂これでいいんだ＂と思ってどんどんできるし、もし引かれたら「ごめん、違ったかな。私も頑張ろうと思ってるんだけど……」って言ってみたらいいですよ。セックスは、イク、イカせるという結果を目指すんじゃなくて、相手のしたいこと、したくないことをハッキリ言える関係性を目指すほうがいい。あと、みんなに伝えたいのが、経験のあるなし、経験人数とか経験回数ってセックスにはまったく無意味なもの！ 今のセックスしている相手と、どこまで分かち合えるかがすべて。百戦錬磨みたいな経験豊富な人とセックスしても全然気持ちよくない可能性もあリますよ。なぜなら、その人が自分の気持ちいいところを見つけられないこともあるから。お互いに気持ちいいことを伝えられる関係性なら、お互いが初体験でも絶対いいセックスができると思う！ 表情を見たり、声の変化に気づいたり、「これ大丈夫？」って聞いてくれる、相手を理解しようとしてくれる人とだと本当にいいセックスができると思います。
Q ひとりエッチにメリットはあるの？
A 体にいいことだし、最も安全なセックス！
ひとりエッチには、メリットがたくさんあります。リラックスできたり、血行がよくなって肌がきれいになったり、セックスへの不安な気持ちを解消したりリセットできる。それから、自分の体を知ることによって、パートナーとセックスをする時に、絶対的にプラスに働くのもメリット。たとえば、触り方でも好みがあるから、自分の中でここが気持ちいいとか、こういう触り方が好きとか、このぐらいのスピードが好きとかを分かっていれば、相手を上手に誘導できる。自分の出口が分からない迷路を二人で一緒にさまようと、出口にたどり着ける可能性はすごく低い。でも自分が知ってれば、「こっちだよ」って誘導できます。だから、気持ちいいセックスをしたいならひとりエッチをしたほうがゴールは近いです。あとは性欲を自分の力で解消できることもメリット。パートナーがいないと性欲が解消できないとなると、自分が主体的に生きにくくなると思うんです。＂彼を作らなきゃ＂と焦ることもないし、強引な男に流されてセックスしちゃうこともない。ひとりエッチを恥ずかしいと思わなくていい。体にいいことだし、最も安全なセックスだから。手を清潔に保つとか最低限気をつけるべきことはあるので、それは「SHELLYのお風呂場」チャンネルを見てください。自分の体を守ることに気をつけていれば、ひとりエッチは１日に何回してもいい。もちろん、まったくしなくてもいい。私は、セックスのスタートラインとして考えてもいいと思ってます。
Q 何度挑戦しても痛すぎて申し訳ない気持ちになる。
A 申し訳ない気持ちが、よけいぬれない原因になってるかも。
ぬれない原因の大半は、緊張しているか不安があるか。だから、お互いリラックスした状態で、セックスに積極的な同意がある状態でないとぬれないと思います。女性が少しでも＂セックスしたくないんだけどな＂ってネガティブな気持ちになっている時は、多分ぬれない。まずは環境作りに集中したほうがいい。ただ、女性のなかには体質的にぬれない人も本当にいて、それはどっちが悪いとかではない。そういう人にとって、潤滑ローションはすごくおすすめ！ 使うことが恥ずかしいって人がまだ多いけど、ぬれる、ぬれない関係なく、ローションもあったほうが、ひとりエッチでもパートナーとのセックスでもより楽しめるはず。セックスに潤滑ローションを使うことは、世間的にもっと浸透してほしいな。
Q 正直ハグでも十分に満たされていて、エッチはしたくないです。
A 相手が同じ価値観かどうか確認を。
この相談者さんは＂アセクシュアル＂の可能性も。「私はハグだけで十分絆を感じられるから、それ以上のことはしたくないんだよね」って相手にはっきり言って、受け入れてくれるパートナーとつき合ったほうがいいと思います。それを彼に話した時に、引かれたり、気持ちを分かってくれないなら、価値観が合わないと思って、別れを選んでもいい。今は彼のことが大好きかもしれないけど、価値観が合わない人とずっと一緒にいてもお互い苦しいだけ。
Q エッチ中、したくない行為があるけど言い出せない。
A ハッキリ＂イヤ＂と言うべき。
自分がイヤだと思うことは絶対イヤだって言わなきゃダメ。痛いと思うことも、絶対すぐに言ったほうがいい。したくない行為や痛い行為の先に、気持ちいいは絶対ないです！ むしろ我慢したら、どんどんメンタルに影響して、気持ちがなえます。もうそうなったら、彼がどんなに頑張っても気持ちよくならない。正直に言って、方向転換。二人が気持ちいいことをしてください。もし強要されても、する必要はまったくない。そういう場合は彼との関係をなるべく早く絶って。自分をもっと大事にしてほしい。自分のことを大事にしてくれない人といる時間は、ムダな時間。
Q エッチ中に尿意を催して集中できない。
A 体位を変えてみて。
原因は２つ考えられて、１つは本当に尿意がある場合。中断して、トイレに行かせてもらうしかない。もう一つは、膣の中で膀胱の近くをついている場合。それは体勢や体位を変えてみて。それでも解消されないなら、トイレに行ってください。お酒をたくさん飲んだ後のセックスも、すごくしたくなると思うので、トイレは先にすませておいたほうがいいかも。
エッチはお互いのことを考えて楽しめることが理想だよ♡
Q 結婚前にエッチをするのを親から禁止されてます。
A 自分の人生なんだから、自分の判断で決めてOK。
私は、性に対する考え方やセックスのことを他の人の物差しではかることに反対です。なので、自分の中で＂こうしたい、こうでありたい＂っていう考えは持っていてほしいな。でも、親の気持ちはリスペクトしてあげて。＂お母さんとお父さんの気持ちは分かるし尊重したい。だけど、私は私なので、自分の考えで生きます＂っていうほうが、私は立派だと思います。よくピルの相談でも、「使いたいけど、お母さんに反対されてます」っていう悩みをもらうのね。それに対する私の考えは、＂体はあなたのものだから、あなたが決めるべき＂。親の気持ちを無視するわけじゃなく、ちゃんと真剣に理解してリスペクトした上で自分の判断をすることが、一大人、一社会人として、生きていくにはすごく必要なツールだと思う。もし自分の判断でセックスをすると決めたなら、後ろめたく思うことはまったくないです！ あなたの人生なんだから。
Q マッチングアプリで１回会ってみたけど、ベタベタ触ってくる人だった。怖くてもう利用してません……。
A 出会いの方法はこだわらず、恋愛にハングリーになって。
マッチングアプリって、賛否あるけど、１回失敗したからやめたって人がすごく多い。でも、極端な話、会社員と１回つき合って、その人に浮気されたから今後会社員とつき合うのはやめるって言ってるようなもの。マッチングアプリにはいろんな人がいて、当たりもいればハズレもいる。出会いがマッチングアプリということはなんでもない。その人がハズレだっただけ。もし、その人と合コンや友達の紹介で会っていても同じことをされてるはず。方法にはこだわらずに、彼が欲しいなら、とにかく出会いを求めてどんどん行動することが必要。私の周りにいる、ずっと恋愛している人、長いパートナーを見つけている人、結婚している人は、「誰かいない？ 紹介してよ」って知り合いにアピールして、確実に結果を出してる。恋愛にハングリーになったほうがいい。受け身のままだと、相手が好きっていう一方通行の気持ちだけで恋愛していることになっちゃう。＂どういう人が好きなのか＂＂私と合うのはどんなパートナーか＂を考えて自分から探しに行くほうが、結果的にバランスのとれた関係になれる相手が見つかる可能性が高い気がする。それに、選ばれるのをずっと待ってたら、＂選ばれない……＂って悩みが生まれるだろうし。もっと主体性を持って恋愛をしよう！
Q エッチについて考えるのも気持ち悪いです。
A ネガティブに考える自分の気持ちと向き合って。
まだ若くて心の準備ができないということもあり得ます。だけど、親にずっと禁じられてきたり、宗教とかで＂絶対ダメだ、汚らわしい＂と言われてきたから、セックスのことを考えると罪悪感が生まれる。性被害にあったとか、悪い体験をしたから、セックスが気持ち悪いと思ってしまうなど。外からの刷り込みや外的要因で、セックスがネガティブなものに結びついてる場合もあるんです。いずれにせよ、相談者さんは悪くないから、原因と向き合ってほしい。もしセックスがしたい、将来的に子どもが欲しいと思ってるなら、ネガティブなものから切り離すっていう作業をしなきゃいけない。それはカウンセリングがいいと思います。プロの人にガイドしてもらいながら、自分と向き合っていく。それで、自分をより知って自分を好きになれば、その先に交際やセックスがあるのかもしれない。ネガティブなものを持って年を重ねるのってイヤじゃないですか。だったら、ネガティブな荷物はどんどん捨てたほうが、より自分らしい人生を生きられるんじゃないかな。カウンセリングに通えないっていう人は、自分でその理由を考えて向き合って。＂そうなったのは私は悪くない＂＂私と関係ない＂＂私の考えは気持ち悪くない＂という感じで、自分でどんどん刷り込みやネガティブ要因を消す作業をしたほうがいいと思います。
Q そもそも、社会人になってから出会いがありません……。
A いろいろな人に会って可能性を広げよう。
社会人になってからのほうが恋愛しやすいし、楽しいし、いろいろ見極められると私は思います。学生だと、同じ学区に住んでる、年齢が一緒、学力がざっくり一緒みたいな共通点。だけど、社会人になると、価値観や好みとか、人としてもっと大事なことでつながれると思う。仕事って、ある意味その人のとても象徴的なアイデンティティ。この職種の人にすごく興味があるっていうのも一つの指標になる。超偏見なんですけど、出会いがないってことなくない？ 女子大や、女性が多い職場にいるとしても、自分から行動範囲を広げればチャンスは増えると思うし、近場にあるチャンスを見逃している可能性もあるはず。ノンノ読者世代は、いろんな人を知るのにいい時期だから、たくさんの人と会ったり、デートしたりしてほしいな。私はすごくポジティブ野郎で酒の場のネタ探しみたいな感じで、誘われたら基本行くタイプなんです。行って失敗だったとしても、それはそれでもうけもの。負けとは思わない！ 「この間さ～、こんな人に会ってね～」って、それで永遠に女友達と話をしたり、お酒が飲めるんです（笑）。それを重ねていくと、男性を見る目が養われて、自分なりの指標でふるいにかけられるようになる。いろんな人と出会ってコミュニケーションをとるっていうのを目的にすると、恋の可能性はもっと増えるはず。もちろん、好きになる可能性のない人と無理にデートする必要はないし、本当に危ないやつで被害が起きそうなことがあったら、最終的には自分で守らなきゃいけないから注意してくださいね。
Q 春から彼と遠距離。寂しいし、続くか不安……。
A 交際において何が重要か彼と話し合うべき。
遠距離恋愛が続けられるかどうかは人によりけり。恋愛には、＂５つのコミュニケーション＂というものがあると言われています。プレゼントをもらうことがうれしい、一緒にいられる時間が多いことがうれしい、自分のために何か行動してくれることがうれしい、愛の言葉を言われたり褒められるのがうれしい、体が触れ合うのがうれしい。だいたいの人は、この中の２つをすごく重視するんですね。私は、圧倒的にスキンシップがうれしい人なので、そういう人間は、絶対に遠距離は無理。電話でいくら話をしようが、LINEがいくら来ようが物足りない。だから、遠距離恋愛に限らず、恋愛に求めるものがお互いに同じじゃないと続かない。相談者さんカップルがスキンシップはあまり重要じゃなくて言葉が欲しいタイプだったら、テレビ電話やメッセージでコミュニケーションをしっかりとっていれば、あまり距離は影響ないんじゃないかな。スキンシップや一緒にいる時間が大事だったら、どちらかが仕事を変えて、近くにいられるようにすればいいと思う。社会人になると、自分の価値観の優先順位をつけて自由に行動ができるから。とにかくキャリアを積むのが大事で彼は大好きだけど今は一緒に住めない、となるかもしれない。彼がいないと何も手がつかないという人は、彼の近くに行って仕事を探せばいい。自分の意思で、生きる場所を見つけられることが社会人の魅力。
Q 好きな人はいないけど、結婚したい。
A なんで結婚をしたいのか、今一度じっくり考えて。
＂まだ結婚したくないけど、焦ったほうがいいのかな＂とか＂みんなと価値観をそろえたほうがいいかな＂っていう空気ありますよね。それを考えている時間って本当にムダ！ ＂結婚したいってそんなに思ってなかったけどなんとなくしちゃった。でも、無理だった＂って別れて、結婚した相手をすごく傷つけることもあり得る。だから、なんで結婚したいのかきちんと考えてみて。子どもが欲しいだけっていう理由だったら、極端な話、結婚しなくても子どもを産んで育てられるし。結婚して仕事をやめたいんだったら、なんで仕事をやめたいのか？ 今の仕事や職場がイヤなだけなら別の仕事を探してもいいよね、とか。もし、結婚とは違う、自分の中の別のモヤモヤが見つかったら、そっちを解決するべき。結婚のような、相手がいないと成り立たないゴールを設定するのってすごく大変だし出会えるかどうかも分かんない。パートナーがいたとしても、＂恋愛のゴールは本当に結婚？＂って考えてみてほしいな。人生設計を考えたなかで、誰かとがっちり手を取って分かち合って、ずっとその人とコミュニケーションをとり続けるっていうのが目的なのか、ただ結婚式をあげたいだけなのか。結婚ができるかどうかっていう指標だけで相手をありなしにするのは違うと思います。すごく好き同士なのに結婚したいタイミングが合わないという理由で別れるのももったいない。どういう理由で彼と一緒にいるのか見つめ直して。20代こそ、改めて自分の価値観や恋愛・結婚観を考えるのにすごくいい時期だと思います。
若いうちにいろんな人と恋愛して経験を積み重ねて！
