「好みのタイプ」を聞かれたときの回答3パターン

上野さんこんにちは。いつもマイナビウーマンの連載を楽しく読んでいます。

この前、気になる人と食事をしているときに「好みのタイプ」を聞かれました。私は正直に「ネガティブな人が苦手だから、ポジティブな人がいい！」と答えたのですが、彼の反応はイマイチ。どうしたんだろう？　と思ったら、実は彼自身もネガティブところがあり、それを気にしているそうです（後日、共通の知人から聞いた話）。

私は一緒にいるときの彼をネガティブだと思わなかったので、このような発言をしてしまったのですが、彼を傷つけてしまったのではないかと不安です。私の答え方に問題があったのでしょうか。また、次回のデートでどうすればリカバリーできるでしょうか。教えてください。

ご質問誠に有難うございます。

おそらくご質問者さまは「彼に嫌われてしまったのではないか？」と不安に感じていらっしゃることと思いますが、決してそんなことは御座いません。

むしろ「相手に嫌われてしまったのではないか？」と不安に感じているのは彼のほうで御座います。

ご質問者さまの「好みのタイプ」に自分が入っていないことを気にして、友人にまで相談をしていることからも、彼はご質問者さまから嫌われたのではないかと不安に感じていることでしょう。

また、彼がそのように悩んでいるということは、彼がご質問者さまから好かれたいと思っているということにほかなりません。

もしも彼がご質問者さまの言葉に深く傷つき、「こんな女は嫌だ！」と思ったのであれば、彼が悩むことはなかったでしょう。彼が悩んでいるのはご質問者さまに好かれたいという気持ちがあるからなのです。

ですので、どうかご安心くださいませ。

彼はご質問者さまのことを嫌ってなどおりません。むしろ彼のほうがご質問者さまに嫌われたのではないかと不安を感じているので御座います。

それでは今回のご質問に戻りましょう。

「好みのタイプは？」という質問は異性から非常によくされる質問で御座いますので、あらかじめ答えを考えておいたほうが良いでしょう。

また回答は「勘違いされたくない相手」「無難にやりすごしたい相手」「これから関係を発展させたい相手」の3パターンに分けて考えておくと非常に便利で御座います。

「好みのタイプ」を聞かれたときは、自分の本心ではなく「相手にどのような印象を与えたいのか」ということを考えたほうが良いのです。ですので、誰にでも同じ回答をするのではなく、相手ごとに別々の回答を用意しておきましょう。

まずもっとも簡単なのが「勘違いされたくない相手」から好みのタイプを聞かれたときの回答で御座います。

相手から勘違いをされたくないときは、できる限り具体的かつ相手が除外される好みを言うのがベター。

特にオススメなのが年齢関係の好みで御座います。

たとえば相手の男性が年上であったら「年下が好み」と言い、逆に年下であったら「年上が好み」と回答すれば良いでしょう。

年齢というどうしようもない要素で相手を条件から除外することで、相手の男性は「俺はダメか……」と察する可能性がかなり上がります。

次に無難にやりすごしたい場合ですが、この場合は抽象的で曖昧な好みを言うと良いでしょう。

鉄板なのは「やさしい人」。

人間はどんな極悪人であっても、自分のことを「本当はやさしい」と思っているので、条件から外れる男性はおりません。その一方で、あまりにも曖昧な条件なので「これは俺のことだ！」と勘違いする男性もあまり生まれないのです。

ほかにも「おもしろい人（人間は基本的に自分のことをおもしろいと思っている）」「ちょっと変わっている人（大抵の人は自分のことをちょっと変わっていると思っている）」「頭の良い人（「勉強的な意味じゃなくて」と付けるとさらにグッド。基本的に人間は自分のことを頭が良いと思っている）」などが、無難に使える便利な回答になるでしょう。

そして最後に、関係を発展させたい男性の場合。

この場合、「やさしい人」や「おもしろい人」のような無難な回答でお茶を濁しても問題ありませんが、より踏み込んだ回答をするのであれば「口説かれ方」を回答すると良いでしょう。

たとえば「一緒にご飯に行ったあとに、手を握って引っ張られたら好きになっちゃう」など。

このように口説かれたいシチュエーションを回答すると、相手の男性は「こうやって口説けばいいのか！」と自信を持つことができるので、積極的にアプローチをする可能性が格段に上がります。

また「ちょっと強引な人」や「リードしてくれる人」というような回答も、男性が積極的にアプローチをしてくれる可能性が格段に上がるでしょう。