なぜか付き合ってもすぐに別れてしまう、交際中も常に不安……など、恋愛がうまくいかずに悩んでいる女性も多いのではないでしょうか。そこで今回は、婚活心理コンサルタントも務める臨床心理士の広瀬絵美さんに、恋愛がうまくいかない理由やうまくいかない人の特徴、改善策について教えてもらいました。
いつも同じパターンで恋愛がうまくいかなくなる。交際が短命で終わってしまう。
恋愛に対して苦手意識があると、交際が始まる幸せな瞬間ですら、「またダメになるかも」と不安になることがありますよね。
このお悩み、実はすっきりと解決することができるのです。さらに、自分史上最高に幸せな恋愛を手に入れることだってできてしまう！
そんな方法について、心理学を交えて解説します。幸せな恋愛をつかみたい女性は必見です！
恋愛の悩みは「同じテーマ」が繰り返されがちである
これまでたくさんの方から恋愛・婚活に関する相談をいただいてきました。「相手の本気度が分からない」「短期的な交際を繰り返してばかり」「条件に合う人と出会えない」など、恋愛のお悩みはさまざま。
でも、その背景には全ての人に共通する、ある特徴があります。それは、「いつも同じパターンで悩んでいる」ということ。
例えば、「彼氏が浮気しているのではないか？」と不安になる人は、彼氏が変わっても同じ悩みを抱く傾向にあります。
つまり、恋愛の悩みは、同じテーマが繰り返されることがとても多いのです。
逆に考えれば、自分のパターンを探ることで、次の恋愛では同じ失敗をする前に自分にブレーキをかけ、幸せな恋愛パターンを新たに構築することも可能なのです。
恋愛がうまくいかない理由とは？
では、あなたの恋愛がうまくいかなくなる理由は、どこにあるのでしょうか？
（1）つらい経験により強烈な不安を抱えているから
恋愛に不安はつきものです。
好きと不安は表裏一体ですよね。ただ、過去につらい経験がある場合、この不安が普通以上に強くなることもしばしば。
例えば、過去に浮気をされた、父親が不倫をしていた、元彼がギャンブル依存で苦労した……。このように、異性関係での苦労や傷ついた体験がある場合、「今の彼も同じことをするのではないか？」と思ってしまいます。
ただ、彼からすると元彼と自分は違う人間なので、あなたの強い不安を向けられた時に「重たい」「苦しい」と感じてしまうことも。
（2）自分の願望を彼で満たそうとしているから
人には欲求があり、その欲求は階層構造になっています。
1番最初の欲求は、生理的欲求（食欲・睡眠欲など）。これが満たされると今度は安全欲求（安心・安全に暮らしたい）、そして親和欲求（他者と仲良くしたい）、承認欲求、最後に自己実現が続きます。
これは「マズローの欲求階層」と呼ばれています。私たちは仕事・プライベートなどのさまざまな領域でこれらの欲求を満たそうと試みています。人生はこの欲求を満たす旅ともいえるでしょう。
この欲求が満たされている時は良いのですが、満たされていない時、人は精神的に不安定になりがちです。
例えば、寝たいのに眠れない（生理的欲求）、外出したいのに普段通り外出できない（安全欲求）という時、イライラして誰かに当たりたくなったり、絶望的な気持ちになったりする人もいるかもしれません。
同様に、「友達の方が仕事もプライベートも充実している」など、自分自身の承認欲求が満たされていない時、無意識のうちに彼氏で欲求を満たそうとしてしまうことがあります。
高価なプレゼントを買ってもらう、同世代では行けないような高級レストランに連れて行ってもらうなど、彼を通して自己実現しようとすると、その関係は依存関係になり、悲しい結末を招きがちです。
（3）無意識のうちに相手の役割を決めつけてしまっているから
人は無意識のうちに他者に対して何かを求めています。これは「役割期待」と呼ばれます。
例えば、「お母さんがごはんを作る」というのも役割期待の1つ。自分自身の家庭環境や映画・ドラマ・アニメなどの情報を通し、「ごはんを作るのはお母さんの役割である」と無意識に刷り込まれているのです。
逆に、お父さんが料理をする家庭で育っていれば、「お父さんがごはんを作るもの」といった期待を無意識に抱くかもしれません。
このような役割期待は、当然恋人にも向けられます。「彼がデートのプランを立てるべき」「恋人なら家まで見送るべき」など、さまざまな「べき」が増えるほど、相手への期待も増大。
そして期待に応えてもらえないと感じると、それがけんかの種になってしまいます。
